Szenario: Du isst deine Reste vom Sonntagsessen am Montagmittag mit Kollegen, als eine deiner Kolleginnen anfängt, über ihr Liebesleben (oder das Fehlen eines solchen) zu plaudern. "Männer sind so verwirrend. Ich wünschte, ich wäre lesbisch", sagt sie und schaut dich an. "Ihr habt es so einfach!"

Und plötzlich wird aus einer alltäglichen Unterhaltung über das Wochenende ein Gespräch, das dich unfreiwillig ins Rampenlicht stellt.

Es sind scheinbar harmlose Gespräche wie diese, die mich dazu inspiriert haben, mich so stark in der queeren Gemeinschaft zu engagieren. Nachdem ich mich im ersten Jahr an der Uni geoutet hatte, nahm ich begeistert an LGBTQ-Treffen auf dem Campus teil und lernte so viel ich konnte. Später wurde ich zu einer queeren Führungspersönlichkeit auf dem Campus, machte einen Nebenabschluss in LGBTQ-Studien und half bei Schulungen für inklusivere Sprache, um sichere Räume zu schaffen.

Eine Studie aus dem Jahr 2011 berichtete, dass 3,8 % der erwachsenen US-Bevölkerung sich als lesbisch, schwul, bisexuell oder transgender identifizieren. Die Studie stellte fest: "Das bedeutet, dass es etwa 9 Millionen LGBT-Amerikaner gibt, eine Zahl, die ungefähr der Bevölkerung von New Jersey entspricht." Eine noch neuere Studie zeigte, dass 7 % der Millennials sich als LGBTQ identifizieren. Wenn Zahlen nicht dein Ding sind, mache ich es kurz: Wir sind überall. Wir könnten dein Einstellungsmanager, dein Schreibtischnachbar oder sogar dein Chef sein.

Fast jedes Mal, wenn ich Kollegen darauf hingewiesen habe, dass sie etwas Anstößiges gesagt haben, sind sie normalerweise verlegen, aber auch bemüht sicherzustellen, dass es nicht wieder passiert. (Wir reden heute nicht über die Male, bei denen es anders läuft, weil das ein anderes Thema ist.) Was ich aus diesen Diskussionen gelernt habe, ist, dass es eine Wissenslücke gibt – und dass das Schließen dieser Lücke helfen könnte, solche Momente zu vermeiden. In diesem Sinne, hier sind fünf Dinge, die sich deine LGBTQ-Kollegen wünschen, dass alle anderen im Büro wissen.

1. Nicht alle von uns benutzen Labels

Einige Leute haben "Coming Out"-Partys und nennen sich schwul, lesbisch, bisexuell oder sonst etwas! Wenn das der Fall ist, werden sie dir mitteilen, wie sie sich identifizieren, wenn sich die Gelegenheit ergibt. Andere mögen keine Labels (hebt die Hand). Sie könnten sich noch orientieren, und es könnte auch sein, dass sie völlig in Ordnung damit sind, sich gar nicht zu identifizieren.

Wie sollst du wissen, ob jemand ein bestimmtes Label benutzen möchte oder nicht? Das sollst du nicht! Wie bei anderen persönlichen Details liegt es ganz bei deinem Kollegen zu entscheiden, was er mit wem teilen möchte. Wenn du jemanden ansprechen musst, ohne seinen Namen zu verwenden, kannst du privat fragen, welches Pronomen die Person benutzt. Ja, es ist wirklich so einfach zu fragen: "Hey, welches Pronomen benutzt du?"

Es ist schwer, jemanden nicht sofort kategorisieren zu wollen, aber vertraue darauf, dass dein Kollege dir genau sagen wird, was er möchte, dass du weißt oder wie er sich identifiziert (wenn überhaupt!).

2. Wir sind nicht bei ejdem im Büro "geoutet“

Wenn sich jemand bei dir outet, liegt es wahrscheinlich daran, dass du großartig bist und zuhörst. Es besteht eine gute Chance, dass die Person dir (sehr) vertraut, aber nicht dasselbe Vertrauen in jeden im Büro hat. Außerdem ist es ein sensibles Thema, weil Menschen schon immer ihre Jobs verloren haben oder bei Bewerbungen abgelehnt wurden, nur weil sie queer sind.

Wie findest du heraus, wem dein LGBTQ-Kollege davon erzählt hat? Gar nicht! (Erkennst du ein Muster?) Es ist für dein normales Arbeitsverhältnis nicht notwendig. Genauso wenig wie du einer Kollegin nebenbei erwähnen würdest, dass eine andere Kollegin schwanger ist, würdest du nicht beiläufig über die sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität einer anderen Person sprechen.

3. Wir wollen nicht, dass du den Verkuppler spielst

Du könntest denken: "Hey, es ist schwer, jemanden zu daten. Lass mich diese beiden Lesben zusammenbringen." Das ist, als würdest du herausfinden, dass ein Kollege auf Tinder ist, und du daraufhin sagst: "OMG, ich kenne jemanden, der auch auf Tinder ist! Ihr würdet euch total gut verstehen." Nur weil zwei Personen, die du kennst, eine Gemeinsamkeit haben, heißt das nicht, dass sie ein Paar werden.

Ja, es gibt weniger Menschen, die wir daten können, aber das bedeutet nicht, dass wir keine Standards in Bezug auf Persönlichkeit, Werte und alles andere haben, was dir auch wichtig ist. Genauso wenig wie du deinen Freund mit einem Kollegen vorstellen würdest mit den Worten: "Das ist John. Er ist hetero, genau wie du, also solltet ihr euch unterhalten!", würdest du nicht zwei queere Leute nur deshalb zusammenbringen, weil sie queer sind.

Die Chancen stehen gut, dass deine Kollegen nicht über ihr Liebesleben bei der Arbeit sprechen wollen, wenn sie es nicht schon tun, und außerdem ist Verkupplung ein Vollzeitjob und du hast bereits einen.

4. Die Fragen, die du stellst, können wirklich verletzend sein

Ich gebe dir ein paar Beispiele: "Was ist dein Typ?" "Ist es ein er oder eine sie?" "Wer ist der Mann und wer die Frau?"

Was an diesen Fragen am meisten stört, ist, dass sie alle aus Unwissenheit resultieren. Wir leben in einer ziemlich schwarz-weißen Gesellschaft. Du bist entweder hetero oder schwul, du bist entweder eine Frau oder ein Mann – aber die Wahrheit ist, dass es so viel mehr gibt. Einige von uns leben im Graubereich und andere bewegen sich durch den Graubereich.

Lass mich das erklären: Wer dein Schwarm in der Schule war, unterscheidet sich höchstwahrscheinlich von der Person, die du heute daten würdest (es sei denn, du bist mit deinem Schul-Schwarm zusammen, und wenn das der Fall ist, Hut ab, dass ihr die schlimmsten Jahre gemeinsam überstanden habt). Unabhängig davon entwickelst du dich, lernst und passt dich an, was du magst – und das ist nur menschlich.

Oft existieren die Antworten auf diese Fragen nicht. Vielleicht hat man uns gesagt, dass wir eine Frau sein sollen, aber wir wollen keine Frau sein, also ändern wir uns, passen uns an und wachsen. Vielleicht haben wir beide dominante Persönlichkeiten und sind ein Power-Paar ohne Geschlechterrollen. Wir verändern deine Erwartungen daran, wie Menschen aussehen und sich verhalten, basierend auf vorgefassten Meinungen über Geschlecht. Wir ändern das dynamische Bild davon, wie romantische Beziehungen aussehen sollen, weil unsere Geschichten noch nicht geschrieben sind.

Das muss jedoch klar gesagt werden: Die (ziemlich häufige) Frage "Ich bin nicht schwul, aber wenn ich es wäre, würdest du mit mir schlafen wollen?" ist immer tödlich. Das Äquivalent wäre, wenn dein Chef sagen würde: "Okay, du bist verheiratet, aber wenn du es nicht wärst, würdest du mit mir schlafen?" Das ist völlig unangemessen (HR nennt das sexuelle Belästigung) und kann völlig vermieden werden!

5. Bleib professionell

Also, du hast all diese Informationen gelernt. Was solltest du als Nächstes tun? Versuchen, deinen Kollegen mit deinem Cousin zu verkuppeln, der einmal ein Jungen geküsst hat? Dich besonders bemühen, zu fragen, ob dein Kollege am Wochenende irgendwelche süßen Jungs getroffen hat – nachdem du alle anderen gefragt hast: "Wie war dein Wochenende?" Nein zu allem. Behandle diese Person, wie du sie immer behandelt hast – wie deinen Kollegen. (Es sei denn, du hast gerade entdeckt, dass du anstößig warst; in diesem Fall ändere alles.)

Jetzt, wo du ein besseres Verständnis davon hast, was du nicht tun solltest, könntest du beschließen, zurückzugehen und dich für alles Anstößige zu entschuldigen, was du möglicherweise gesagt hast. Oder du kannst vorwärts gehen, wissend all dies und einfach entscheiden, deine Interaktionen professionell zu halten (wie sie immer sein sollten).

Das ist natürlich nur ein sehr allgemeiner Überblick über die Dinge, die du als unsere heterosexuellen cis-geschlechtlichen Gegenstücke vermeiden solltest – aber es gibt mehr, was du tun kannst, um ein Verbündeter zu werden und sichere Räume für einige ziemlich fantastische Menschen zu schaffen. Und vor allem: Denke daran, dass dies unser Arbeitsplatz ist, also bitte, sei achtsam und respektvoll.

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